写在新方向之前

回家前收拾东西，不知道是有意还是下意识的，翻出了那个已经存放了一年多没有碰过的盒子。盒子里面装的是一段走过四季的美好回忆，尽管结束在夏天的痛依然清晰。

看着盒子里的信和照片，忍不住随手翻了翻。看着照片上熟悉而又陌生的她，心里总会有种复杂而又单纯的情愫。我像擦神龛一样拂去照片上的尘埃。心中却在问自己，这个女人究竟是怎样的一个女人，让我不能释怀，让我这样反复矛盾，想要恨却一点恨不起来。我甚至怀疑她是否真的在过去那个时间存在，还是只是我的幻想。曾经每周给她写一封信，用各种不同的字体表达自己的爱恋。如今已经看不到自己那些炽热的情话，眼前的是她的回信。每一封都有她独特而有趣的签名。和我不羁的狂书不一样的是，她的是一个可爱的小房子，很形象的表达出了她的一个愿望。直到如今我才更加清楚地感觉到这样一个小房子的含义。也许是我的臆断，但我确信不会错。

在手不由自主地要翻看那些信的时候，我那还没有麻痹的大脑限制了我。生怕自己一下陷入那个已经虚幻的过去中。尽管自己从不以恋旧著称，可是要淡忘某些事也是非常不容易的。看到她第一次来我这里等我的时候写的心情，我注意到了缘分二字。这是她信奉的一个理念。从小我相信的是不服输，甚至过分自信于自己的能力可以改变一切，以至于有些固执。对于所谓的缘分我无从评论。然而我们两次的相遇让我相信这个英语无法准确译出的汉语真的存在。如果说第一次的相识有一点奇遇的性质，是个秋天的童话的开始的话，相隔数日分离的第二次再相遇真的可以用神奇来形容。为什么在那一天那一刻，同样也是秋天的开始，在拥挤的人海中我一回头，几米之外就与她对着了。

我曾想过自己和别人的最大不同大概在于自己可以固执的坚守自己的世界。无论外面会有怎样的影响与变化，以至于因此变得无比单纯，相信世界上还有纯粹的事情存在。本来很现实的自己也会因此充满对未来的幻想，一种近乎完美的幻想，就像一个孩子的天真。然而客观的现实在击醒每个人时候却很难打破我的执著。有的时候，甚至是很多时候，你在感慨神奇的缘分的同时，苍白的人生却让你体味到另一种苦涩。古风，慈父，密友，往事，多情，无常和现实，这就是照片中那个人的一切，我不知道自己会被放入其中哪个部分，或者根本就没有我的一席之地。这让我更加了解了莫文蔚那首盛夏的果实为什么会那么唱。

显然再次的相遇没有带来又一个秋天的童话。毕竟已经物是人非。本应该吸取教训的我，再一次忘记了不是每个人都愿意在和现实抗争的时候依然带有孩童般的“痴心妄想”并愿意努力实现。的确越天真现实给你的打击就越大，就好像弹力球，扔的劲越大反弹的力度就越大。

很久没有自己写自己的感情了，似乎感觉在如今的现实中，表达感情成了一件非常奢侈的事情。想起自己模糊的未来，花时间整理情愫似乎有点罪过。人们的反差只会让自己更加不服气，更要用自己的努力去证明自己的天真可以实现。我想，跳出感情纠葛回应生活的最好办法就是在感慨过后，以坚决的要创造自己生活的信念投身于每时每刻的努力之中。不要贪心的以为两者可以兼得。

想念照片中和信中的那个人，依然幻想过她会钟意于我。。。但我更向往会由自己创造的，会属于自己的那个未来。