人生若只如初见

2008.5.25

前几日小筒子在学校自习的时候带了本安意如的书，关于古代一些名诗佳词的随笔，随性一翻，无数经典而熟稔的词句，让我蓦然回到了高中时代。

读诗词除了可以体验美的意境之外，还能感悟出人生的许多道理。或许用道理一次形容人生不甚恰当，但是古人们的许多感悟有惊人的相似和精辟。有的时候你也会从中发现，原来那么多你无法表达的出来的感慨竟然已经有某位古人用信达雅的词句替你说出。

比如书的标题，纳兰那句：人生若只如初见。说白了其实有点象朦胧美。关于人生的假如已经有无数文人骚客做过点评，但是始终觉得纳兰这句最妙。看到这句总是让我忆及一些人和事。回想起来，初次相识的感觉的确相当之美好，以至于日后不情愿相信眼前人正是彼时同一人。美好的相识让我们幻想结局也当美好依旧，实则非也。思绪纵有千万，下笔顿然难言。所谓瞬间即永远用在初见在合适不过。

人生若只如初见，何事西风悲画扇；

等闲变却故人心，却道故人心易变；

骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨；

何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。

——木兰花令·拟古决绝词柬友

清·纳兰容若

Long Road Out of Eden

话说老鹰的歌我倒不是很感冒，我也不是那种只听过加州旅馆的偽歌迷，老鹰的大部分曲目我还是都听过的。在我看来老鹰的歌真算不上很摇滚，大部分还是属于很平稳很舒缓的。不過這倒是我最喜歡聽的一張老鷹專輯。

老鷹的歌，我感覺，更像是一個理智的穿越西部的流浪者之歌。雖然有蒼涼的滋味，但卻不顯凄慘。偶爾會有點瘋狂激情但是從不失穩重。老鷹的很多曲目旋律其實說不上很優美，但是聽起來心里卻很平靜，很耐聽，很流暢。或者說更像是火車，有快有慢卻從不脫軌。難怪很多人說老鷹的歌代表了美國中產階級的心聲。曾經想中產階級到底是什么樣的，難到真的是一種夾在中間，上下無門的狀態嗎？如果真是這樣，從老鷹的曲風中我已經略感一二了。

這張新專輯的名字很有點啟示性的含義，叫做遠離伊甸園。我倒是覺得距離伊甸園還很遙遠這種意思到是更貼切。原曲中大概是說環境保護的問題。不說這首歌的內容，但是這題目一下子就很讓我感觸。伊甸園，多么美好的地方，始終是人們向往的地方，但是永遠只是幻想。神話中人們是從伊甸園出來的，也就是說人曾經是快樂無憂的。但是那只是想象吧。

Ain't No Sunshine

Ain't No Sunshine
周末的无限春光被短暂的雨水浸透了，仿佛一个人的心情会转瞬从天堂坠入无间道。
北京的春雨还是相当珍贵的，但是我也没有那种豪情来一次雨中曲式的疯狂，也许找合适的对象到是值得一试。下雨的好处之一就是会让人感悟的更多些，让人也会多愁善感一把，尽管实际上只是对下雨带来的不便而发的牢骚。不过走在雨中却的确有Stranger in Moscow（MJ的名曲）的感觉：

I was wandering in the rain
Mask of life, feelin' insane Swift and sudden fall from grace
Sunny days seem far away
On and on and on it came Wish the rain would just let me
其实谈不上伤感，也谈不上不爽，只是一下想起了这首老歌Ain't No Sunshine，曾经有无数的人翻唱过，但是还是钟情于小麦克的版本。我不知道那时仅13岁的小麦克是怎么把那种情感注入这首歌的，也许因为前面的独白一下点破了精髓。
这个她我已经不记得曾经是谁，似乎记忆在我这总是如同海市蜃楼，乱假的表象却只是空洞的虚幻。
生活也许总是处于缺少某种东西的状态吧，就像兔子面前挂着的那根永远吃不到的胡萝卜。
我相信阳光正在穿破云层，我要做的只是摘掉我的墨镜，浸润其中。

Spoken Intro by Little Michael Jackson in 1971:

You ever want something
that you know you shouldn't have
The more you know you shouldn't have it,
The more you want it
And then one day you get it,
It's so good too
But it's just like my girl
When she's around me
I just feel so good, so good
But right now I just feel cold, so cold
Right down to my bones
'Cause ooh...

Ain't no sunshine when she's gone
It's not warm when she's away
Ain't no sunshine when she's gone
And she's always gone too long
Anytime she goes away

Wonder this time where she's gone
Wonder if she's gone to stay
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home
Anytime she goes away

I know, I know, I know, I know,
I know, know, know, know, know,
I know, I know,
Hey I ought to leave
I ought to leave her alone
Ain't no sunshine when she's gone

Ain't no sunshine when she's gone
Only darkness every day
Ain't no sunshine when she's gone
And this house just ain't no home
Anytime she goes away

出国杂想

出国的梦想我一直到快毕业的时候才向父母透露，以前他们不知道我这个小孩是如此渴望地处去看一看。小的时候最想的就是日本和美国。中学的时候没有别人那样的远大理想，要去国外求学，只想去美国买原版的michael jackson的cd,dvd，幸运的话有机会见上一眼MJ。小的时候想去日本的动机更简单，只是为了买原版的漫画书。现在回想起儿时的那点追求感觉自己似乎还是一个小孩子，追求的依旧简单。

也许是最近得知有不少同学会去国外继续读书，一下勾起了我的出国梦。那么现在自己的出国目的又何在呢？出国首先是一个经济问题，自从进入大学我就暗自下定决心要以后靠自己的力量出去，不再依靠父母。这才是我要追求的出国之梦。回首自己，发现自己几乎已完全被美化。或者说是美国文化的追逐者。电影，电视，音乐，语言，生活方式，甚至研究生期间要学的专业都是美国的。虽然我认为自己是一个国粹爱好者，但是无法掩饰我对美国的向往。那不是一种完全美好的向往，而是一种求知般的想要了解。

同学出国带给我的不只是一种离别的伤感，更含有一种刺激，刺激你要更加向上图强。世间的事情就是这样，事与愿违。有人渴望却不得条件与机遇。但也有人却是不得已出去。面对无法抗争的命运，我们有最好的武器：自我安慰。无法想象人们如果不会自我安慰，跳楼的人会不会都要排队了才能占得位置。

记得大一的时候来到北京让我是相当的兴奋，虽然那个时候北京对我来说是一个巨大陌生的城市，没有亲戚，没有熟人，什么都没有，但是我却喜欢那样的孤独感，因为其中有种自由的滋味。或者说是展开新生活的好地方。也许在国外也会有同样的孤独感，我想这也是不可避免的。孤独与自由总是向并的。自由往往由孤独中产生，而孤独是人永远无法摆脱的本能感受。

一个时期的终结

距离本科毕业不到一个月了，对于不少人来说这将是他们大学生活的最后时光。我想每年也会有很多人在这个时候写很多感慨。的确这是人生一个不同寻常的时刻。经过漫长的学生生涯，终于，可以不如真正的社会了。悲观地去想象的话，外面的世界是一个如此巨大而又冷酷无情险象环生的地方，一个毛头小子要独立面对的不仅是生存还有孤独。但是倘若你是一个乐观的人，外面的世界就像歌中唱的那样，很精彩。

在最后的岁月，每个人的心情是不一样的。有的人很早就已经开始打包，做好了踏上新征程的准备；有的人依旧悠然惬意的享受着美好时光；有的人则并没有停止最后的努力和争取。。。我不知道自己是哪一种，也感觉不到自己的心情该是怎么样的。也许自己太看重还没有到来的未来吧。同时自己确信的是：天下的宴席该散的时候是一定会散的。

曾经看过数种关于大四生活的描述，但都是在大四之前看的，真正轮到自己了，我要亲自品味。曾经无数种的对大学的情感：不屑，偏激，不满，苦闷，不爽，悔恨。。。都转化为平淡的麻木。这里可以是地狱，可以是天堂，与纽约不同的是，他还可以是无间。回首的时刻也许你才会发现自己是从哪个部分练出来的。

Boy 2 Man

在自己年过二十好几年之后，曾经无数次提醒自己要做一个男人的事。也许是因为在校园待的时间太久了，总是感觉自己还没有成长为一个真正的男人。一个男孩经历过什么才能成长为一个真男人呢？

记得中学的时候自己经常和父亲有矛盾，甚至曾经责怪他是个不负责任的男人。那个时候我讨厌他喝酒抽烟打麻将，在我眼中这根本不是一个好男人的所做。而且父亲的事业也处于事业低潮期，多次尝试新的出路结果却是徒劳。直到前几年他才找到了新的奋斗方向，逐渐建立起自己的新事业，尽管还只是开始，但是却是近十几年最好的一次。与之相反的是家庭关系，在他事业再次发迹的同时，错误的处理了家庭关系使我本来就风雨飘摇的家庭再次历经波折和耻辱。

到底事业和家庭能否达到平衡呢？或者说为了某些目的利益就可以违背重大原则呢？很明显在我看来，平衡是存在的，但是我父亲却是一个失败者。男人应该哪怕牺牲自己的某些个人需要也要顾全大局。而且最为重要的是，一个男人理应把亲人摆在无可替代的地位！

在父亲工作的地方经历了数次酒席，亲历了复杂而又繁冗的酒桌文化，也切实感受到了社会的复杂和无奈。我曾自信地认为自己是理解父亲的，至少是可以理解的。但是到底理解有多深呢？这却是一个我不曾思考过的问题。酒桌上父亲谈笑风生，觥筹交错，似乎是风光无限，但是我却感受得到他的疲惫和压力。从事业上来讲，父亲有过辉煌也有过低潮，起起落落数次，但是没有哪一次他就低头认命了。每一次在失败之后他依然果敢地进行新的探索。就这一点我是非常敬佩自己的父亲的。尽管在生活上尤其是家庭关系的处理上我始终无法释怀，也无法接受他的做法，但是，父亲展示给我的男人形象却给了我很大的影响。我很肯定自己不会成为父亲那样的男人，因为在他身上有太多的遗憾和沉重。该成为一个怎样的男人，我想自己还有很多要学习要去理解要去解释，在这样一个巨大复杂而又满布机关和重石的社会里，男人的定义也变得模糊易变。不管别人怎么样认为，我想在自己的心中总会有个标准的。


ps:谨以此文献给我的父亲以及想成为男人的男孩们（包括我自己）

堕落的惩罚

考研结束后的春季，一个等待结果的漫长时段，心依旧还在半空悬着，我因为无所事事的堕落而受到了病魔的惩罚。我无法解释为什么短短的两个月自己一直处于不健康的状态。发烧，腹泻，肠炎，上火直到在家竟然也会把头碰破而缝针。我一下子明白了所谓的祸不单行真是这样解释的。上大学快4年了，以前所有病的次数加起来也没有这两个月多。我反复的思考，是不是因为自己真的身体差或者因为前一年专心考研而忽略了这些病因呢？想来想去找不到好的解释，在不断的吃药中，我想原因在于自己的短暂迷失。考研的目标基本实现之后，自己出现了真空，而且找了个冠冕堂皇的借口堕落，而然新的目标早已订好却迟迟不能进入状态。没有目标的生活的确又如潜在的病魔，在你“享受”的过程中不知不觉地占领你的身心。为此我受到了惩罚，不是一个惩罚而是连续的多次惩罚。不得不说自己这是自找苦吃，活该！经过五一的短暂休整与思考之后，我想应该是摆脱病魔心魔束缚的时候了。Let's get started!

童年记忆 之 街机

最近闲来无事，玩起了街机游戏。想当年，自己还小的时候，玩街机也是我的一大爱好。那个时候不知自己曾经投了多少个币进那个大机器，只为在屏幕前晃动那个神奇摇杆挥汗洒雨也就个把小时。我比较喜欢玩过关的游戏，比如什么三国，恐龙快大，名将，复仇者等，原因很简单，一个币可以让我玩很久，而且我也以通关为己任。当然也有很多人喜欢玩格斗类游戏。最出名的当属街头霸王，这也是我认为最经典的一套游戏了。我似乎天生不是玩那种游戏的料，几乎总是打过几个人之后就挂了，要通关得好多个币。后来出的侍魂，铁拳，刀魂等新游戏，我都没怎么玩玩了。
现在在电脑上玩这些游戏虽然没有用摇杆那么痛快，但是却可以无限投币，不再为钱愁了。于是我开始像复仇一般把那些吃我币最多的那些游戏狂打。想想小时候哪能想到会有这么一天阿。如今的游戏厅已经不多了，街机也快成为古董了，但是其中的乐趣我想只有玩过的人才能体会！

漫长艰辛的法律之路

时常感觉在中国这样一个法制相当不健全的国家，从事法律工作应该不会太难。而然实际上对于众多所谓的法律学习者或者说真正具备法律专业知识素养的人来说，进入这个行业却是一个相当漫长而又困难重重的过程。

前几天今年的国家司法考试大纲以及相关教材都出来开了。今年就轮到我参加这个号称中国第一考的考试了。我一直认为对于想真正进入司法行业的人来说，不通过这个考试等于堵住了几乎所以资格。对于法学专业的大学生来说，如果没有通过这个考试等于四年的法学专业学习的成效等于零。虽然这么说是夸张了点，但是事实上确实如此。没有通过司考得法学专业学生能做就是转行或者仅在律所法院打个小工，永远无法成为执业律师或者高级司法工作者。

个人还是很赞成通过司法考试选拔司法工作者的方式。至少这样会有一些优秀的知识者进入我们那个并不完美的司法系统。有时想想别的国家其实也没有太多的差距，至少多数国家多余司法工作者的要求也是很高的，也是需要经过层层漫长的考验的。但是唯一让我倍感焦虑的是，在法制健全甚至和不比我们法制建设差的国家里，法学学习者在经过了长期学习和资格考试之后，可以在各自的方向上尽可能地施展自己的才华，并且获得与之相符的报酬和认可。但是，我却感觉到不到自己的才华能够为法制建设添砖加瓦，至少不期望会得到应得的认可。就如在中国你能预见的是经济却并不一定预见得到政治上的。

最后还是要引用屈原大哥的老话：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。不知当时屈大哥是不是也是因为没有出路而冒出这么一句自我激励或者说带有自我安慰性质的话来。 越是在看不清前路的时候，越不应该停滞，继续前进是破开迷雾的最好办法！

等待

从等待初试结果到等待复试结果，从严冬到初夏，考研的过程似乎一直是在等待。尽管理论上说自己的录取应该是没有太多悬念的，但是在付出了努力之后却无法平静的放下心去掉等待结果。四月本应该是个春光灿烂的季节，却因为自己连续的生病而显得暗淡。自己从没有像现在这样在意自己的健康，也是在这个时候发现自己原来也是如此不堪一击。不知道自己复式那天是怎么熬过来的，肚中波涛翻滚，口中干苦无比，浑身虚软无力。但是自己还是坚持了下来，因为信念。不能在最后时刻掉链子阿。脑海中浮现的还是那句老话：坚持到底就是胜利！

新法出台有感

最近两会通过了两部新的备受瞩目的法律：物权法和企业所得税法。这两部法律应该说酝酿了很久了，千呼万呼始出来。作为一个学法律的学生，关注是必定的。

虽然自己学的是法律但是自己却从没有对中国的法有信心。我想很多学法学的人都和我有类似的想法，法律人并不见得就对自己国家的法律有坚定的信念。学习的初衷更多的是功利性的，因为法律在我们的生活中一直就不是一种精神层次的信仰。说得直接点就是工具，你把住了，可以去做别的，挣钱，升官，沽名钓誉等。其实这样也是无可厚非，法律本来就应该首先是为人们服务的东西，不是拿来展览的。只有实用才是真的。

我不指望出台了物权法就可以解决非法拆迁和滥用耕地的问题，因为这本法的出台过程就是一个争论不休的问题。有些问题仅靠出现问题后再着法子堵是持久不了的。这样的做法只能说你是一个正常的人，但是聪明的人是去未雨绸缪。法律的制定者应该是那些未雨绸缪的人，遗憾的是他们做不到。乐观的说，有法律的进步总比没有好。但是这样的进步实在进行得太慢太有限了，人们需要在精神上得到一种法律的信仰，尤其是在信仰缺失的转型期。没有信仰，人活得太没有精神。

写在考研后

在最后总结果出来之前曾经无数次想过自己会是怎样的心情，在知道成绩的那一刻。最后极端地认为只有两种结果：要么巨差无比，完全没有发挥出水平；要么很棒，完全发挥了当年的英勇本色。直到成绩单出来的时候我才确信自己的成绩和排名。面对这样的成绩，我并不感到自豪，因为这才是自己的真实水平，在大学的3年多中唯一一次算是认真准备并全力出击的考试。
不知道自己考研究竟是真的为了换个学校找个好工作，还是出于自己对自己的证明。也许两者皆有吧，感觉自己一直在憋着一口气，直到现在才感觉到舒出了第一口，但是还没有完全松下这口气。还有很多事情还需要自己在将来去打拼，就算真是给别人看自己有多了不起，也首先要过得了自己这一关。自己永远是最大的挑战也是不服输的源泉！每舒一口气都要经过一段努力，每舒完一口气紧接着的是还有下一口。不想再中断或者盲目的休息，老话：勇往直前!想起MJ的那首歌Don't stop 'til u get enough!

娱乐盛宴杂谈

今年春节期间电视盛典还是很多的，除了有赌城的全明星赛，还有格莱美，奥斯卡等，当然还有我们的春晚。其实现在对于格莱美和奥斯卡已经没有当年的热情了，他们也像春晚一样，没有太多的新意却每年都要看一看。最恰当的比喻莫过于吃饺子，尽管饺子不再只是过年才能吃，但是过年时必须吃的，不管你喜不喜欢。

格莱美以前在我心中还是很权威的，从1995年开始，几乎每年的格莱美喝彩专辑我都是如宝贝般珍藏的。因为这样一张专辑代表了一年里音乐作品的精华，更重要的是我相信格莱美的权威和水准。而然从2000年开始，我的热情不再，虽然依然关注，但是感觉这个奖的分量在不断缩水，奖项是越来越多，而且似乎正在成为一个专门给新人发奖的典礼。年年都有一大批你几乎从没有听说过的新人来领个什么奖项，也很少再有什么相当出众的艺人横空出世，带来像迈克那样的震撼。

今年的奥斯卡奖似乎比较正派，所有奖项都很符合人们的期望。老马丁终于捧得最佳导演，然而雷欧纳多却在此失意最佳男主角。看了今年他的两部重分量的作品。血钻和无间行者算是06年我看过的最好的为数不多的影片。输给末代独裁确实有些冤。但是我始终相信，雷欧纳多这座小金人是迟早要得的，他最近几年的作品都很有水准，而且几乎都是剑指小金人。至于其他奖项也不想说太多，最关注的还是这个帅帅的男人。

回味的时候感觉格莱美也好，奥斯卡也罢，就如今年的全明星赛，没有惊喜，很平淡。但是尽管有失望，明年的时候我想自己还是会看的。娱乐嘛，有这么多人在娱乐我们，还有什么好抱怨的呢

写在新方向之前

回家前收拾东西，不知道是有意还是下意识的，翻出了那个已经存放了一年多没有碰过的盒子。盒子里面装的是一段走过四季的美好回忆，尽管结束在夏天的痛依然清晰。

看着盒子里的信和照片，忍不住随手翻了翻。看着照片上熟悉而又陌生的她，心里总会有种复杂而又单纯的情愫。我像擦神龛一样拂去照片上的尘埃。心中却在问自己，这个女人究竟是怎样的一个女人，让我不能释怀，让我这样反复矛盾，想要恨却一点恨不起来。我甚至怀疑她是否真的在过去那个时间存在，还是只是我的幻想。曾经每周给她写一封信，用各种不同的字体表达自己的爱恋。如今已经看不到自己那些炽热的情话，眼前的是她的回信。每一封都有她独特而有趣的签名。和我不羁的狂书不一样的是，她的是一个可爱的小房子，很形象的表达出了她的一个愿望。直到如今我才更加清楚地感觉到这样一个小房子的含义。也许是我的臆断，但我确信不会错。

在手不由自主地要翻看那些信的时候，我那还没有麻痹的大脑限制了我。生怕自己一下陷入那个已经虚幻的过去中。尽管自己从不以恋旧著称，可是要淡忘某些事也是非常不容易的。看到她第一次来我这里等我的时候写的心情，我注意到了缘分二字。这是她信奉的一个理念。从小我相信的是不服输，甚至过分自信于自己的能力可以改变一切，以至于有些固执。对于所谓的缘分我无从评论。然而我们两次的相遇让我相信这个英语无法准确译出的汉语真的存在。如果说第一次的相识有一点奇遇的性质，是个秋天的童话的开始的话，相隔数日分离的第二次再相遇真的可以用神奇来形容。为什么在那一天那一刻，同样也是秋天的开始，在拥挤的人海中我一回头，几米之外就与她对着了。

我曾想过自己和别人的最大不同大概在于自己可以固执的坚守自己的世界。无论外面会有怎样的影响与变化，以至于因此变得无比单纯，相信世界上还有纯粹的事情存在。本来很现实的自己也会因此充满对未来的幻想，一种近乎完美的幻想，就像一个孩子的天真。然而客观的现实在击醒每个人时候却很难打破我的执著。有的时候，甚至是很多时候，你在感慨神奇的缘分的同时，苍白的人生却让你体味到另一种苦涩。古风，慈父，密友，往事，多情，无常和现实，这就是照片中那个人的一切，我不知道自己会被放入其中哪个部分，或者根本就没有我的一席之地。这让我更加了解了莫文蔚那首盛夏的果实为什么会那么唱。

显然再次的相遇没有带来又一个秋天的童话。毕竟已经物是人非。本应该吸取教训的我，再一次忘记了不是每个人都愿意在和现实抗争的时候依然带有孩童般的“痴心妄想”并愿意努力实现。的确越天真现实给你的打击就越大，就好像弹力球，扔的劲越大反弹的力度就越大。

很久没有自己写自己的感情了，似乎感觉在如今的现实中，表达感情成了一件非常奢侈的事情。想起自己模糊的未来，花时间整理情愫似乎有点罪过。人们的反差只会让自己更加不服气，更要用自己的努力去证明自己的天真可以实现。我想，跳出感情纠葛回应生活的最好办法就是在感慨过后，以坚决的要创造自己生活的信念投身于每时每刻的努力之中。不要贪心的以为两者可以兼得。

想念照片中和信中的那个人，依然幻想过她会钟意于我。。。但我更向往会由自己创造的，会属于自己的那个未来。

写在回家前

考研结束也有几天了，却一直没有敢自己回顾并反思过，也许在等到好的结果出来的时候才有资格为自己总结一下吧。有时想起高考，感觉考研似乎也不过如此，唯一不同的是，考研是一个成年人的考试，而高考的时候多数人还未成年。是一个可以自己决定几乎所有过程和方向的考试。许多人出于各种原因要考研，而我考研只是为了弥补3年多的不满，需要新的起点为自己证明自己。在十字路口，有时会想起电影杯酒人生，当时曾思考过他的英文原名究竟该怎么翻译。sideways,现在看来寻找新方向似乎应该是最适合的译名，当然和杯酒人生这样一个诗情画意的名字相比，似乎太白话了点。

曾无数次思索过自己的方向应该朝向哪里。更加无数次为自己已经二十多岁却依然没有自己的事业，没有属于自己能力建立的哪怕一点基业。我的父亲这个年龄的时候，已经把家人从农村调到了城市，父亲一人已经担负起了养家糊口的重任，已经开始从一台推土机建立起自己的事业。似乎父辈们更加具备胆识，他们不怕在没有任何保障的时候组建家庭，也没有那么多的忧愁顾虑，一心所想的只是让家人活得更好。我也常问自己，一个新世纪的青壮年，我的活力和胆量去了哪里？

也许是自己体内的另一部分在作崇，时常又陷入一些感情问题，剪不断，理还乱。自己也时常恨自己不能坚决，无法狠下一条心，抛开一些乱七八糟影响斗志心情的事情。这次我再一次下决心，时刻记住自己应该干什么，什么才是思考和力行的重点，什么才是应该克服甚至忽视的，希望自己变得坚决，像一个真正的男子汉，无畏的前行，不懈的奋斗，这才是我最需要的。像以前一样，坚信做一个自救者才是解决问题的最好方法！